VEGYES MOZGÓKÉPEK

LOVE képek

VICC CSOKOR 2:)

Út a nő szívéhez

Út a nő szívéhez Spanyol eredetiből HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NŐBEN? Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte: - Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez? A mester így felelt: - Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal. - De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét? - Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez. 1. Moss fogat. 2. Ne vakard előtte a töködet. 3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot. 4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani. 5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból. 6. Ne csámcsogj. 7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj. 8. Ne fingjál. 9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat. 10. Ne káromkodj. 11. Mindig nevess a rossz viccein. 12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit. 13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad. 14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont szabad (de sose mondd neki). 15. Ne időzz a fürdőszobában. 16. Ne hagyd ledobva a törülközőt. 17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni. 18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza. 19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid. 20. Ne álmodj barátnőkről. 21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd. 22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát. 23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem léteznek. 24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte. 25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta. 26. Tanulj meg főzni. 27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát. 28. Ágyazz be (mindig). 29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is. 30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.) 31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját. 32. Ne horkolj. 33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket. 34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét. 35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is. 36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben. 37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál. A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így szólt utána: - Várj fiam, gyere vissza! Mire a tanítvány: -Neeem, mester... Most már értem, miért van annyi buzi! ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ Küldd ezt el minden ismert férfinak, hogy kicsit derüljenek házastársi tragédiájuk közepette. És minden olyan értelmes nőnek, akiről úgy gondolod, hogy kicsit mosolyog majd, miközben olvassa.

Az élet igazságai

Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy lötyögtetik. *** A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle... *** A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint az akinek csak kettő van. ***

Ha-ha-ha-ha....

Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá: - Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza. Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá: - Szia, édesem, megjöttem! Erre ~o kikiabált dühösen a szobából: - Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt! Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a szerszám maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a szerszámot hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a szerszám előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének: - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte! A tanító bemutatkozik az első osztályos gyerekeknek és megmagyarázza nekik, hogy ö szlovák. Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét, aki szintén szlovák. Nem értik a kérdést, kedvezni akarnak a tanítónak, mindegyik nyújtja a karját, kivéve egy kislányt. A tanító megkérdezi a gyereket, hogy ö miért nem csatlakozik a többiekhez. - Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek. - Én magyar vagyok - mondja büszkén. A tanár zavarban van, kipirosodik az arca és kérdőre fogja gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak. - Apám ,anyám magyar, tehát én is magyar vagyok - válaszolja. A tanár még mérgesebb és kérdezi: - Ha apád szarházi lenne, anyád szarházi lenne akkor te is szarházi lennél? - Nem akkor szlovák lennék

Ha-ha-ha-ha....

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjszakánként nagyon horkol. Az orvos tanácsa: - Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, és nem horkol többet a kutya. A nő bár nem hiszi, hogy valóban hatásos lehet, kipróbálja a tanácsolt módszert, és lám, a kutya horkolás nélkül végigaludta az éjszakát. Elmeséli barátnőjének, aki úgy gondolja, ha a kutyáknál bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tesz. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe, megijed, és a telefonhoz rohan. - Te Karcsi, tegnap kuglizni voltunk, igaz? - Igaz. - Utána meg a kupiban, igaz? - Igaz. - Emlékszel te ott valamilyen díjkiosztóra...? Cseng a telefon a kórházban és az ügyeletes nővér veszi fel a hívást. - Jó napot kívánok! Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja került be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni. .. - - Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett. A hét végén hazamehet. Ön a hozzátartozója? - - Nem, nem vagyok a hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a kibaszott kórházban senki sem mond nekem semmit. Világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végződött! Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer". Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén". Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány". Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény". Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás". Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem". Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Ha-ha-ha-ha....

A részeget igazoltatják a rendőrök: - Neve? - Kis Herceg. - Biztos benne? - Persze. A rókám itt van a sarkon. Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja: - Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején. Az orosz elnök megörül ennek, és ~o is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal. - Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós. - És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz. - Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van. Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja: - Ne haragudjon, tudja csak nemrég óta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr... Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből - Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe. Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik: - Kedves utasaink! Van önök között pilóta? A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja: - Jöjjön, Gyuri bá, elmegyünk kurvázni. - jaj fiam, nem megy az már nekem. - Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.

Ha-ha-ha-ha....

Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel. Azt mondja a pszichológus: - Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az? - Egy autó - mondja a jelölt. - Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..? - Honnan tudhatnám... A pszichológus hümmög, majd folytatja: - Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni maga felé, de sokkal lassabban. Mit gondol, mi az? - Egy bicikli. - Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny...? - Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt. - Sajnos így nem tudom átengedni - mondja a pszichológus. A jelölt, mielőtt szomorúan elmenne, odafordul hozzá: - Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést? - Persze - mondja a doki. - Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett nőszemélyt. Mit gondol, ki az? - Hát egy kurva. - Nem elég. Milyen kurva? A nővére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva anyja?

VICC CSOKOR:)

Nevess!!!

Apácák az úton Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz, és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól: "Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!" **************************** Demokratikus vita Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésrol. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekbol, felkiált: - Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van! Hirtelen mennydörög egyet az ég. - Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik. - Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék! A derült égbol lecsap egy villám. - Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek. - Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyozd ezt a három hitetlent! Az égbol egy mély hang dörgi: - IGAZA VAN! A három hitetlenkedo pap összenéz, majd az egyikük: - Na és? Akkor most két vélemény áll hárommal szemben...

Nevess!!!

5 Miatyánk Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának. A paraszt elköszön: -Viszontlátásra, atyám! -Szervusz, fiam -Viszontlátásra, atyám! -Szervusz, fiam -Viszontlátásra, atyám! -Mondd, fiam, te hülye vagy? -Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úr Isten öt Miatyánkhoz? ************************* Van remény! Olga novér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy magába roskadt férfit tépett papírok között, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga novér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Van remény - Olga novér". Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy. Másnap szólnak a novérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz, és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet. - Hát ez meg mi? - kérdezi a novér. - Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.

Nevess!!!

Koldusok A kéttornyú katolikus templom mindkét tornya tövében a bejárat két oldalán ül egy koldus. Az egyik Kohn, fekete kaftánban, hosszú pajesszal, fején a sábeszdekli, ahogy illik, fekete kalapja elotte letéve. A másik amolyan rongyosan, ahogy egy átlagos koldus szokott kinézni. Jönnek ki a hívek, az adakozókedv ilyenkor még nem hagy alább, de Kohnnak csak nem tesznek szinte semmit, mindenki inkább a másik koldust választja. Pár hét múlva a plébános megsajnálja Kohnt, és a mise után odamegy hozzá, amikor már mindenki elment, lehajol hozzá, és halkan magyarázni kezdi: - Idefigyelj, Kohn, én nem akarok beleszólni a dolgaidba, de oszintén szólva nem csodálkozom, hogy te sokkal kevesebbet kapsz, mint ott az a másik koldus... Tudod, ennél a templomajtónál... ebben a kaftánban és kalapban, ezzel a pajesszal... Nézd meg azt a másik koldust! Az egész másképp néz ki, mint te, neki sokkal többet tesznek. Hidd el, ha elmennél és levágatnád a pajeszodat és átöltöznél, mindjárt másképp mennének a dolgok, és sokkal jobban keresnél! Kohn megköszöni a tanácsot, a plébános visszamegy a templomba, Kohn pedig feláll, és átsétál a másik koldushoz: - Te képzeld, Grün, a plébános úr akar minket üzletre tanítani...

Nevess!!!

Esküvo A fiatal jegyespár éppen az esküvojük elotti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban? - Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom. Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán: - Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek? - Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk? - Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

Nevess!!!

Tünetek A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, foként az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár nappal késobb, egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen. - Mi a baj, Jancsi? - Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz. ******************* Ima Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát. Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik? A bencés folytatja tovább, o fejbol is tudja az imát. A domonkos prédikálni kezd a sötétségrol és a világosságról. A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz. A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.

Nevess !

Hazugság Így szól a pap a hívekhez: - Jövo héten a hazugság b"unérol fogok prédikálni. Hogy megértsétek, mirol is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét. A következo vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan olvasták el Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik. - Márk evangéliuma csak 16 részbol áll - mondja a pap ravasz mosollyal az arcán.- Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról! ********* Asztali áldás Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora elott, az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja: - Szeretnéd most te mondani az asztali áldást? - Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány. - Csak mondd azt, amit én szoktam. A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja: - Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?

Jogos kérdés !

VAN EGY KÉRDÉSEM... Link Sok van még a nyugdíjig...????

Az év e-mailje

Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt mindennapi munkába. Ő mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült. Szerette volna, ha a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap, mint nap, ezért egy este így imádkozott: "Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát robotolok, miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra testet cserélhessünk. Amen." És a férfi másnap reggel már női testben ébredt. Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket, kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, gyorsan meglocsolta a virágokat, bedobott egy adagot a mosógépbe, összeszedte és megmosta a kirándulásból hazahozott piszkos, sáros lábbeliket, majd összeszedte a vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a csekk-könyvet is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát. Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon, még a konyhát is felseperje, felmossa, és már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé még vitatkoztak is vele egy sort a leckekészítés miatt. Kitett az asztalra egy kis sütit meg tejet, és rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta aruhákat. Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni,és zöldséget mosni, hogy egy kis salátát készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta őket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi munkával még nem végzett, úgy döntött, ő is bebújik az ágyba, ahol még elvárták tőle, hogy szeretkezzen, és ő ezt panasz nélkül meg is tette. Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és így imádkozott: "Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt, hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!" És Isten az ő végtelen bölcsességével ezt felelte: "Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc hónapot várnod kell még. Tegnap este teherbe estél."

Az év e-mailje

Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt mindennapi munkába. Ő mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült. Szerette volna, ha a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap, mint nap, ezért egy este így imádkozott: "Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát robotolok, miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra testet cserélhessünk. Amen." És a férfi másnap reggel már női testben ébredt. Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket, kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, gyorsan meglocsolta a virágokat, bedobott egy adagot a mosógépbe, összeszedte és megmosta a kirándulásból hazahozott piszkos, sáros lábbeliket, majd összeszedte a vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a csekk-könyvet is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát. Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon, még a konyhát is felseperje, felmossa, és már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé még vitatkoztak is vele egy sort a leckekészítés miatt. Kitett az asztalra egy kis sütit meg tejet, és rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta aruhákat. Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni,és zöldséget mosni, hogy egy kis salátát készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta őket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi munkával még nem végzett, úgy döntött, ő is bebújik az ágyba, ahol még elvárták tőle, hogy szeretkezzen, és ő ezt panasz nélkül meg is tette. Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és így imádkozott: "Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt, hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!" És Isten az ő végtelen bölcsességével ezt felelte: "Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc hónapot várnod kell még. Tegnap este teherbe estél."

Nevess!!!

NAGYON JÓ! A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja: -Hol voltál? -Benn maradtunk a könyvtárban tanulni. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. - Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál? - Elmentünk Pistiékhez filmet nézni. - Mit néztetek? - Az Egri csillagokat. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. - Szóval, mit néztetek? - Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött. - Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak. A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. - Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is. A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

SORMINTÁK